В прошлую зиму мы с ребятами из WTF Ender`s Game склепали на коленке видео just for lulz, названное "Экстремальная кулинария". В эту зиму я на собственной шкуре ощутила данный вид кулинарии в действии, пытаясь испечь "Наполеон" для своего ЧД.

Шаг первый. Исколесить все ближайшие магазины в поисках вареной сгущенки, которая стоит дешевле ста рублей.
Шаг второй. Договориться с соседом и взять у него духовой шкаф. Договориться со вторым соседом и отдраить ему комнату, спихнув на него свою работу с компом.
Шаг третий. С миру по нитке добрать оставшиеся ингредиенты и на пространстве 30х30 кв см, под успокаивающий хохот из американских ситкомов, замесить требуемое тесто, которое затем на час умудриться впихнуть в милипиздрический холодильник.
Шаг четвертый. Покурить и, благославясь, начать.
Шаг пятый. Взбивать крем для торта при помощи вилки, воткнутой в шуруповерт, дабы избавиться от сраных масляных комочков, мешающих познавать дзен во время размазывания оного по коржам.
Шаг шестой. На шатком журнальном столике поллитровой банкой раскатывать тесто в пласты нужной толщины, старательно игнорируя присутствие болтливого соседа.
Шаг седьмой. Выпечь коржи, успев при этом порыдать, с ностальгией повспоминать свою оставленную в Иркутске уютную и всем оборудованную кухню и принять твердое решение испечь-таки этот злополучный Наполеон.
Шаг восьмой. Дождаться, пока сосед уснет, и начать собирать торт на все том же многострадальном столике.
Шаг девятый. Быстро вымыть всю посуду в ванной, поскольку практически вся квартира погрузилась в целебный сон, и разнести по комнатам.
Шаг десятый. Принести торт к нам, пообещать соседу с духовкой, что ему достанется кусочек, и с чистой совестью готовить себе кофе.

После такой кулинарии не хочется ровным счетом никаких тортов