Гаре моей мечты, и что я с ним буду делать...

[ogig]

... на пару с моим верным старлеем и просто другом-ебанашкой

Название: Против вора нет приему хуже краденного лома
Автор: Somedy
Соавторы:  Severatrix
Фэндом: Thief
Основные персонажи: Гаррет
Рейтинг: R
Жанры: Гет, Слэш, Юмор, Драма, Эксперимент, Злобный автор, Стёб
Предупреждения: OOC
Статус: закончен
Описание: встретились однажды два Гаррета, две жертвы фикрайтерского разврата, и решили выпить...
Примечания: а все началось с того, что мы перетирали свои будущие фанфики по этой замечательной игре и разнообразные позиции Гаррета, преимущественно, раком и еще раз раком :3

- Наливай.
- Добро. За что на этот раз?
- За кары небесные на головы нашим дурам, - мрачно заявил черноволосый юноша, одетый в готично-мрачные облегающие одежды и плащ. Его собеседник выглядел почти точной его копией, ну, разве что лет на пять постарше, да и шевелюра была куда длиннее.
- Твоя правда, - признал второй, вертя в руках кружку с каким-то пойлом. - Шухер!!!
Оба, не сговариваясь, нырнули под барную стойку и напряженно замерли, вслушиваясь в окружающую тишину. Морок едва заметной опасности уже успел развеяться, но воры благоразумно не стали покидать убежище, ловко стянув со столешницы бутылку и пару яблок на закусь.
- Пронесло, - выдохнул первый.
- Не то слово. Я тебе рассказывал, куда меня моя дура отправила в прошлый раз?
- Это когда ты служанкой переоделся, попался стражникам и всем им отсасывал, чтоб отпустили? - сочувственно уточнил первый.
- Это были еще цветочки, - вздохнул второй. - Моя дура решила, что ценными артефактами разбрасываться строго нельзя. Заставила меня Глаз себе вместо искусственного впихнуть и отправила к хаммеритам...
- Зачем?!
- Книжку спереть. Не спрашивай, я сам не знаю, какие книжки у хаммеритов вообще кому-то нужны, там такая зафуфыренная ересь, что... а, кому я рассказываю?.. - махнул рукой вор. - Мало того, что Глаз мне нотации читал всю дорогу, так потом еще сознанием завладел и заставил лечь в койку к их главному...
- Так ему ж лет семьдесят!!!
- Угу, а стоит как у подростка. Часа два прокувыркался, - второй потер задницу. - Глаз сказал, что это типа сексуальная энергия для поддержания его духа.
- Выпьем за погибший обоснуй, - мрачно предложил первый.
Выпили, не чокаясь.
Первый, помявшись, решил рассказать и свою печальную историю.
- Моя гениальная и несравненная придумала вообще замечательный поворот. Она подсунула нашему Барону ребенка женского пола и теперь бдит за тем, чтобы ее роза расцвела только для меня.
- И? – приподнял правую бровь второй.
- И все, - мрачно заявил первый, прикладываясь к бутылке. – Какой сюжет, какие кражи, ты вообще о чем? Я должен терпеливо ждать еще семь лет, чтобы меня не посадили по малолетству.
- М-да…
- Правда, мне обещали незабываемую ночь в борделе, но после неразборчивого лепета про какие-то урны с прахом, стрелы и переодетых в женщин мужиков мне хочется пойти и тихо повеситься.
- Сделай это стильно – на Главной площади, - предложил второй. Его происходящее непотребство с более молодым собутыльником, попавшим в руки к сексуально озабоченной девочке, крайне забавляло.
- Я бы с радостью, но у нас в Городе сейчас везде капремонты, шаг сделать нельзя – а уже здание перед тобой рушится. Хотел было в портовских домах поживиться, так там – внезапно! – обнаружились старые всеми к хренам забытые храмы, которые, разумеется, надо снести прямо здесь и сейчас.
- Ужасно, - покачал головой второй.
- Давай выпьем. За то, чтобы не лишали последней радости в жизни. За воровской оргазм.
- Хорошо пошла, - удовлетворенно выдохнул второй, закусывая яблоком. - А я тебе не рассказывал про секс в гробницах?
- С зомби?! - поперхнулся первый.
- С Бассо, - трагично всхлипнул собутыльник. Первый зашелся в истерическом хохоте.
- Эта пивная ленивая жопа полезла в гробницы к зомби?!
- Она полезла спасать мою шкуру. Дыши, Гаррет, дыши, выдыхай, это еще не все... Бассо нашел меня в гробницах, затащил на саркофаг под самым потолком, раздел... Продолжать?
- А зомби? - простонал первый.
- Стояли внизу и давали советы, - скривился второй. - Моя дура начинала писать драму и агнст. Как обычно получился трэш. Ну, хоть у трупов не заставила отсасывать, там физически невозможно - отвалилось все.
- Некрофилии в нашем фандоме еще не было! - передернул плечами первый.
- Зная наших дур - дело времени. А еще моя дура решила обосновать, почему стражники на любой шорох грешат на крыс.
- Шизофрения?
- А дуры или у стражников?
- У дуры справка из психдиспансера, что здорова...
- Не похоже.
- Так вот, стражники. Ты, мать нашу, этих крыс видел?! Раза в три больше бурриков! Тырят кубки, плюются в факелы и насилуют стражников!!! - взвыл второй. - Еле ноги унес! У нас в Городе вообще все геи, даже крысы, только Трикстер нормальной ориентации, у него Валерия баба, но там вообще инцест.
- За то, чтоб наших дур выдрали как следует, - вздрогнув, предложил первый. - Хотя, у моей вроде есть мужик... А толку?
- Ну, она тебя хотя бы с девкой сводит, - утешил второй. - Выпроси сиськи девке побольше.
- Уже. А твоя?
- А моя дура без мужика. Поэтому - все геи и секс в гробницах.
- Мать нашу, - согласился первый. - Что делать будем?
- Воры мы, или где? - хитро сощурился второй. - Есть идея...

...Пару дней спустя админы сайта с фанфиками удивленно чесали репы, оглядывая пустой зал с серверами. Серверов не было. Вообще. А на стене красовалась надпись: "Показалось!". И подпись: крысы.

- Мать вашу! - возмутились две дуры. Но дуры – они на то и дуры, чтобы намеков не понимать. Поэтому, фантастически эпично просрав возможность посраться с администраторами сайта, они, недолго думая, выложили свои нетленки в уютненькие, где их, согласно всем неписанным канонам, и нашли двое вороватых.
- Это что ж… вашу ж мать! – первый, в силу своей относительной молодости, умудрился резко позеленеть, покраснеть и наконец посинеть, будучи не в силах выразить свой гнев словами. Даже неприличными.
- Спокойно, Гарька, - похлопал его по плечу второй. – Есть идея.
- Мы сейчас придем к ним и сварим их в серной кислоте? – с надеждой спросил первый.
- Лучше, - коварно усмехнулся второй и шепотом пересказал собутыльнику свой гениальный план. Разумеется, в него вмешались осточертевшие всем каноны, превратившие шедевр мыслительной работы мастера вора в параноидальный бред наркомана с шизофазическим синдромом.


Против лома нет приема, если нет другого лома! А лом у воров был. Украли ради такого случая. Правда, не лом, а монтировку, зато красного цвета - а на это уберваффе никаких щитов не водилось от слова вообще.
А дальше - дело техники. Выследить, подкрасться, оглушить по голове и затащить в укромное местечко.
- Мва-ха-ха! - демонически расхохотались воры.
- Что за нафиг? - удивились две очнувшиеся фикрайтерши. Оценивающими взглядами окинули свои прикиды (типично воровские, модные, как из любимой игры!), окружающую обстановку (готичный мрачный город с рассованными по помойкам кладкам с золотыми тарелками), и стопочки сценариев.
- Мать вашу! - побледнели обе, прочитав интригующее "Глава первая. Шлюхи грабят магазин".
- Секс с роботами? - предложил первый из воров.
- И с бурриками. Поехали...